once and again...

Típico que entre copas uno se toma los temas más en serio cuando no lo amerita. Un clásico mío, al poner temas sensibles y que luego de 10 minutos me doy cuenta cuando el daño ya esta hecho. Con un amigo y su polola conversábamos sobre mi imposibilidad de ser ‘la otra’. La chica compartía en gran parte mi planteamiento, pero mi amigo, siendo que estoy seguro de que no es de los infieles, entendía la situación y no le veía mayor tema a ese sentimiento de culpa. La cerveza ya hacía efecto y él hablaba y seguía explicando su postura ante la asombrada novia, al mismo tiempo en que yo trataba de alejarnos de los apéndices sexo con o sin amor, fidelidad estando casado o siendo soltera, vale la pena casarse, confianza, etc. ¡Yo y mi bocota!

Pero me quedó claro que me daría mucha lata ver que cosas negativas que me pasen o vea me hagan cambiar aspectos ya formados en mi. Que fome llegar de regreso de mis vacaciones y decir ‘pero si es vida de barco’ con todo el convencimiento y escandaloso comportamiento que implica. No es que vaya ni de monja ni de moralista por la vida, pero me ha quedado muy claro hasta hoy que soy una ‘cabra de casa’. Y a mucha honra. Salud!

cartucha según como se mire

Luego de ver Sex and the City, serie de la que me hice fan – adicta, pensaba si es que mi conducta amorosa en cuanto a no tener un gran pasado amoroso, con una larga y surtida lista de ex, se debía a que la belleza masculina chilena no es tan bella como en televisión, necesito estar en una ciudad así de cosmopolita, un grupo de amigas con las que únicamente hable de hombres, a que no vivo sola o simplemente porque uno es lo que es.

En el barco hay una cantidad importante de mujeres que se toman la vida en general mucho más relajada que yo y que siempre tienen novio o al menos una historia en transcurso por ahí. No creo que las rubias la pasen mejor, pero hay muchas féminas que sin importar el color de pelo asumo que lo han pasado muy bien y siguen muertas de risa. Las miro teniendo claro que sigo prefiriendo ser como soy y que no me nace estar en esa onda. Pero no deja de llamarme la atención. Será que estoy sola…

¡me cortaron mal el pelo!

Todavía me miro en el espejo, me lavé el pelo y dejé que se secara solo para ver que tal. Y definitivamente no me siento contenta con mi corte. Siento que volví a una etapa que había dejado, la clásica transición de ‘está en etapa de crecimiento’, quedé nuevamente al medio. ¡Que lata! Parecía Peggy Sue escuchando Paul Anka, me faltaba el vestido a cuadrillé y unos guantes pa no quemarme con la bandejita caliente con galletas recién hechas por mi y saliendo del horno. Patético. Odié tanto, pero tanto... Más encima que te queden mirando con cara de circunstancia en la peluquería y que para colmo te digan que te ves linda.

Cuando voy a celebrar una fecha que me es especial me gusta hacer un pequeño cambio y hace un par de día celebré mi feliz no cumpleaños para tener el agradable recuerdo de la compañía de mis amigos cuando sea el solitario día del cambio de folio. Claro, como el tiempo es algo relativo, decidí hacer de Einstein mi ídolo juvenil por una noche y celebré. Pero lo pasé tan bien esa noche con mi nuevo look que ya no me estresa.

mandamientos

Conversando con un amigo me di cuenta de que tengo una crianza que sí se ha hecho notar en circunstancias fuertes. Lógico que es un punto evidente en cada uno y que hasta por los poros saldrá adelante. Y aunque el tipo me guste mucho, simplemente no puedo pellizcar la uva ajena; a pesar de lo difícil que resulta es como si se convirtieran en mujeres. Aunque también sigo una política que comparto con mi hermano de no mirar con ojos golosos a los hermanos y primos de mis amigas. Simplemente elimino todo de plano, así de anticipado y antes que algún sentimiento me haga dudar. Esto debido a que una vez se me ocurrió dejar que el momento, siempre evitado, se diera con el hermano de una gran amiga de la universidad. Mientras conversábamos al mismo tiempo que nos besábamos, decidí que hasta ahí llegaría, no podía ni si quiera darle un beso más. Sólo quería teletransportarme a mi casa.
Hay ciertas cosas que uno no debe hacer por creencias, reglamentos… pero las que uno se auto impone producto de la experiencia y los mal sabores es bueno mantenerlo firme, inclusive si la tentación es grande. Siempre fiel a sí mismo, cueste lo que cueste.

acá... todo tranqui...

La semana pasada tuve una tarde tranqui y en paz. Hace tiempo que no veía a mi amiga, mucho teléfono mientras mi plan me lo permitió hasta que cambié de compañía y luego su MSN. Pero vernos las caras… fácil un par de años. Lo bueno fue darme cuenta de que con toda esa tecnología se logró mantener la conversación igual que toda la vida, con el mismo espíritu; así que confirmo el slogan de que la tecnología es útil si logra facilitarle la vida a uno.
Luego de caminar a su casa la vi igual de linda con su sonrisa tranquila pero con un hijo en brazos. Y ahí me empecé a plantear por un momento en voz alta con ella, quien, a diferencia mía, está con su media naranja desde hace un tiempo y la guinda de la torta es su bebé; lo común que teníamos era la visión de casi arrancar a la situación amorosa cuando empieza a oler a torta y a no proyectarse como madre. Me dijo algo que tengo que tendré que recordar más o menos seguido, que es básicamente que todo llega en su momento y que no hay que buscar nada, solo llega todo.
No es que ahora me las quiera dar de Susanita o de Charlote York y esté desesperada buscando un novio o proyecto de marido cita tras cita y preguntándome a gritos donde estará. Se que me gustaría mucho tener un compañero y amarnos, pero también entiendo que estoy en una etapa profesional en la que estoy desarrollando muchas cosas y quiero seguir en esto por un tiempo y así es bien difícil encontrar a alguien que me quiera acompañar siendo que yo voy a estar casi siempre ausente. Una cosa por otra. ¿A que precio? Ni idea. Lo que sí estoy segura es que estoy aprovechando una oportunidad que se me dio de forma evidente, cuando más la necesitaba, express, llena de glamour y en su mejor versión. Si Dios me puso este camino, lógico que tengo que seguirlo. Imposible que no sea maravilloso. Aunque hay algo que m deja pensando, ya que bastó que su hijo se quedara dormido apoyando su cabezita en mi hombro para que muchos recelos a los bebes que yo tenía se hicieran humo y me dejara pensando que no es tan terrible la cosa.

no escribo cuentos

Hay cosas que tengo muy claro que no hago porque no puedo, por ejemplo, tomar un medicamento sin agua, terminar un crucigrama, hacer un nudo en un extremo de un hilo con una sola mano o escribir un cuento. Pero a esto último me resisto a no poder.

Será quizás un problema típico de periodistas el querer escribir un libro, para después seguir con plantar un árbol y el tener un hijo (que es fijo en la vida). Pero suerte que no somos los únicos, también están los arquitectos que siempre pasan por la etapa de artistas y pintan one's and again- dijo la picota. Pero volviendo… será que me detengo porque no tengo la estructura para hacer un cuento? - algo evidente y natural para aquellos que sí son escritores -. Tengo historias en la cabeza al igual que ese vértigo a la hoja en blanco cuando se que es un cuento lo que esta esperando ser escrito.

Se que no soy de tomar muchas fotos de mi vida cotidiana, pero no creo ni que se relacione ni que sea vergüenza a que otros se enteren de mis recuerdos, ya que no tengo problemas en contarlos cuando la conversación lo amerita y porque cuando era chica escribí poemas y ni siquiera sufrí de stress por la métrica o la rima. Sólo los escribía. Si es una noticia, un reportaje… lo hago. Pero lo literato no me sale. Ya será.

Hace poco escuché algo que me deja tranquila eso sí: uno puede no haber escrito nada trascendental para la humanidad, pero sí me siento orgullosa de los libros que he leído.

conocerce y madurar

Hace pocos días vi una entrevista que The Real El Arte de Pensar hacia a un señor caminante sufi que hablaba, además de ciertos libros y poemas, de los pasos que sigue para alcanzar su felicidad. Toda una estructura que podría en un principio servirle a un amigo a través de un libro introductorio, aunque no se si lo leyera aunque se lo entregue en sus manos. Él no cree que al llegar a un sitio uno sabe exactamente que es para uno, siempre necesita un guía que lo lleve de la mano. A mi nadie me mostró un camino amarillo, sola fui investigando, aprendiendo, profundizando conocimientos y tomando herramientas que me ayudan a mantener un equilibrio. Lógico que es extraño en un principio, en especial durante la infancia al darse cuenta de que uno “ve más cosas”, y uno pasa por la etapa de querer ser como los otros y vivir la inocencia.

Debemos conocernos en forma integral ya que uno es un todo y si se crece en todos los aspectos y se reprime uno entonces siempre va a faltar algo y se siente. Sería un sin sentido al vivir una infancia siendo adulto.

ser o no ser

Le encontré razón a un actor que decía en un programa de televisión durante una entrevista que para él es muy importante ser auténtico siempre, incluso en esas situaciones muy formales en donde después de cierto rato uno comienza a hablar distinto y ya llegando a casa uno se mira desconocido y se pregunta ¿que estoy haciendo? Uno es como es y feliz así.

El pero surge rápidamente, ya que independiente de lo honesto, directo, verdadero que uno desea ser everywhere and any time, hay ciertas cosas que simplemente no se pueden decir en todas partes, principalmente porque a nadie le interesa.

y ya cayó!!!

Murió Pinochet y a los 2 días los noticieros hablaban de un partido de fútbol para la final de un campeonato que pocos se preocuparon desde su inicio fuera de los verdaderos hinchas… y como mucho, durante el fomingo siguiente un repostaje por ahí... otro por allá... cayó haciendo perro muerto y pasó para la mayoría, menos para quienes afectó desde lo más profundo... que bueno que ya no está!

A UN HOMBRE DE GRAN NARIZ

Érase un hombre a una nariz pegado,
Érase una nariz superlativa,
Érase una alquitara medio viva,
Érase un peje espada mal barbado;

Era un reloj de sol mal encarado.
Érase un elefante boca arriba,
Érase una nariz sayón y escriba,
Un Ovidio Nasón mal narigado.

Érase el espolón de una galera,
Érase una pirámide de Egito,
Los doce tribus de narices era;

Érase un naricísimo infinito,
Frisón archinariz, caratulera,
Sabañón garrafal morado y frito.

Otra versión (posiblemente la original)
del terceto final:

érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera,
que en la cara de Anás fuera delito.

Francisco de Quevedo y Villegas

Carreteando con Elvis

Sí, yo salí a carretear con Elvis. Me di cuenta de eso después de leer una entrevista a un actor chileno que participó en una película que se va a estrenar pronto, donde en la trama hay un hombre que imitaba al rey del rock and roll. Yo no cocine con él, sólo me enseño una receta de un trago muy mula pero refrescante para el verano y esas tardes de calor. Anoten: mucha sandía y uvas exprimidas (de las verdes) y algo de azúcar - si quieren - y a rellenar con tinto, mucho hielo y salud! Después de eso compartimos durante la tarde y de ahí en la noche a carretear a un bar donde él lógicamente era muy conocido, todos lo saludaban, incluso los que cantaban y las meseras... todos. Y yo era la observada!!! Fue freak pero me veía muy bien. Después al día siguiente almorzamos y chao. Todo en un contexto de familia, mi tía, la hija de mi prima, la familia de Elvis, amigos de ellos, hasta una perrita incluída.

A los pocos días hablamos por teléfono y de ahí el se regresó a gringolandia - les estoy diciendo que es Elvis- a seguir con su vida de rock y punk, motos, arena y sol, el mar azul... vive en Los Angeles y trabaja en muchas cosas. Su vida es relajada y se nota que le alcanza bien para hacer su vida. Le escribí un mail y me escribió al tiempo, de ahí le respondí y eso sería todo.

¿Lo veré este verano? Porque nos quedó pendiente un paseo por la playa.

I have to fix me

Coldplay lo dice claro y suavemente cuando canta en "Fix You":

...When you get what you want, but not what you need. When you feel so tired, but you can't sleep. Stuck in reverse.

When the tears come streaming down your face. When you lose something you can't replace. When you love someone, but it goes to waste. Could it be worse?

Lights will guide you home. And ignite your bones. And I will try to fix you.

Quizás necesito a otro que me motive a buscar las cosas que sí son importantes, al parecer ahí está la importancia de la pareja ya que complementa de tal manera que uno queda bien pegado en la vida. Pero que fome necesitar el apoyo de alguien externo para cumplir cosas que deseo, porque se supone que uno debe automotivarse y lograr con esfuerzo las cosas. El hecho de que haya alguien al lado de uno es la guinda de la torta, para compartir muchas cosas, pero no para que sea el motor para alcanzar metas - salvo claro está cuando se trata de hijos - sino para vivirlas. I'm stuck in reverse.

Soy un canguro!!!!

Que horror cuando el domingo veo en mi combo desayuno en la portada de la enciclopedia informativa diaria de El Mercurio el artículo sobre la generación canguro, de la cual soy - sin orgullo alguno - miembro hace rato. La sensación fue totalmente distinta cuando vi, llorando de risa, hace unos meses la película francesa Tanguy, sobre un tipo llamado asi y que es muy parecido a mi: tenemos la misma edad, somos profesionales, mas de un grado académico, hablamos más de un idioma, sin ganas de compromisos sentimentales serios o muy estables - entiéndase con proyecciones - y que cómodamente nos dejamos regalonear por nuestros padres viviendo AÚN bajo su techo.

La diferencia es que a él ledijeron "Tu es tellement mignon… Si tu veux tu pourras rester à la maison toute ta vie…" A mi no me han dicho nada tan explícito, sino todo lo contrario, mi papá siempre me dice que a mi edad él trabajaba y ya era padre, pagaba cuentas, etc. El je suis toujours là!!!!

No puedo hecharle la culpa a mis hermanos o amigos, creo que independiente del entorno uno igual puede pensar y darse cuenta de las cosas. Sí es mi deseo irme de la casa de mis padres, no con anillo de oro en mi dedo, libreta y the one esperando por mí; independizarme y hacer mi vida, algo que he pensado en serio con una sola amiga para llevarlo a cabo, es un tema que me da vueltas en mi cabeza hace un par de años pero poco he hecho por ahorrar y tener un trabajo que me de incluso para eso. Todo lo que gano lo gasto en otras cosas como viajes, libros, fotografía, happy hour, francés, fin de semana y varios.

Ayer hablaba con Tomás y coincidíamos en que muchas cosas nos quedaron chicas y que eso conduce inevitablemente a un cambio que empieza por el entorno. Él ya está en su cuento desde hace un año y medio, de a poco va cumpliendo sus metas, va encaminado. Como digo en tarot: está en movimiento. Et moi? Estancada!!!

La Mona se va también, por 4 años!!! a Francia!!! esta nerviosa, ansiosa, reconoce que le da miedo el vacío y es lógico, a cualquiera porque es harto tiempo, pero estoy segura que va a ser espectacular todo lo que le espera en las tierras galas. ¿Y yo? bien, gracias.

Desde hace unos pocos meses voy a unas clases de salsa donde aparte de todo me da hartas vueltas un cierto personaje que está ahí y que empezó como mi profe y ahora es el ayudante.... bueno, en fin, que raro fue verme en él, en una parada en la vida tan similar, haciendo hartas cosas pero que en el fondo son nada. Todo obviamente es entretenido, uno está contento, crece, aprende, sí. Pero fuera de eso no hay más.

Será por falta de proyección o compromiso, miedo al vacío, el querer todo seguro y no querer arriesgarse. No cacho. Quizás es todo junto. Mientras pienso en que tengo suerte, oui, je suis mignon, eso me da tiempo.

¿Vacas redordetas?

Así como la vida te quita, despúes resulta que te da. Se cierra una puerta, pero se abren ventanas... en fin, entre que uno necesita brújulas o ser cerrajero para avanzar y luego de mucho andar uno ve que estas frases tienen su cuota de sabiduría. Tengo conciencia de que lo que pueda ocurrirme es un poroto junto a otras cosas, incluso de cercanos míos, pero ahora empiezo a ver que este año del gallo ya está tomando forma por el lado positivo y que sus plumas me empiezan a parecer de simpáticos colores en vez de angustiantes. Anpa, estoy tan feliz por ti. Nunca pensé ni que lo del tarot iba a pasar tan rápido ni que eso que despúes de las vacas flacas vienen las gordas fuera literal.

Tacones cercanos

Es definitivo. Independiente de que haga prioriedades y siempre lo desplace al último de la lista, lo tome como hobby, me moleste alguna bailaora o problemas de horario... no importa. Yo necesito flamenco en mi vida.

El sólo tener listo los horarios de ensayo, calendario de presentaciones, bailes casi terminados y empezar a ver los vestidos me hace cambiar la actitud. Mis castañuelas me han esperado en silencio todo este tiempo.

Como me dijo Rodrigo en el verano: you will do what you must do. Ole!

Piece of my heart

Me encanta esta canción. Soy de pocas fantasías, pero ya tengo con esta la banda sonora para un "momento Kodak" que aún no se concreta. Aunque tampoco es algo que esté esperando ansiosa... cual Charlotte York de "Sex and the City", cuando en relación a encontrar al mítico "the one" decía que desde los 15 años lo buscaba y se preguntaba exausta - desesperada dónde estaba, mientras sus amigas la miraban con cara de compasión. Sólo que nunca la tengo a mano.

El tiempo pasa

Casi del recuerdo... suena Deep Blue Day del soundtrack de Trainspotting. Me acuerdo cuando la fui a ver, no me acuerdo con quien, a los miércoles universitarios del Teatro Concepción, a las 7, después de clases. La sala llena. Ahora que escribo esto me acuerdo de la cara de asombro de Lipe cuando, hace unos días, con la Pame - mi amigui - cántábamos Billie Jean. Su silencio y expresión fueron un comentario de esos inocentemente implícitos, de esos que una de perseguida entiende o busca: soy de una generación distinta a la de él. Pucha!